Raamatud   Võimlemine    
Search*
Menüü
Eesti English Русский


NAISE ELUTEE

Kokkuleppel kirjastus "Elmatar"´ga avaldame katkendeid raamatust:

Julgus alistuda 

Laura Doyle

Kuidas leida oma mehega samm-sammult lähedus, kirg ja rahu. „Armuda on lihtne ja isegi armunud olla ei ole raske – piisavaks põhjuseks on meie inimlik üksildus. Aga palju raskem on leida enda kõrvale väärt kaaslane, kellega koos saab olla just selline inimene, nagu olla soovitakse.“         
Anna Louise Strong

Miks peaks naine alistuma?
Kui ma olin 22-aastane värske abielunaine, ei osanud ma aimatagi, et nimetan ennast ükskord alistuvaks naiseks. Meie abielu algus oli suurepärane. Aga siis hakkasid mulle järjest enam Johni puudused silma torkama ja ma hakkasin tema kallal õiendama. See oli minu viis aidata tal paremaks  muutuda. Tahtsin, et ta oleks tööl ambitsioonikam, kodus romantilisem ja kui ta oleks enda järel koristanud. Tema pani seda pahaks Tegelikult püüdsin ma ju Johni kontrollida. Ja mis kõige hullem – olin võõrandumas mehest, kes oli mind kunagi teinud üliõnnelikuks. Meie abielu oli tõsises ohus ja seda vaid neli aastat pärast abielutõotuse andmist. Läksin teraapiasse, kuulasin ka teiste naiste soovitusi. Üks sõbratar rääkis, et ta jättis kõik rahaasjad mehe hooleks ja tundis sellest tohutut kergendust, teine rääkis, et püüdis oma meest mitte kritiseerida, isegi siis mitte, kui näis, et too oli selle vägagi  ära teeninud. Otsustasin nende eeskujul toimida. Mul polnud siis aimugi, et astun esimesi samme alistumise poole, mis taastab rahu ja lugupidamise enda vastu. 

Kui lähedane te oma abikaasaga olete? 
harva   - mõnikord   - sageli

1.Kas te tunneteüleolekutunnet oma abikaasa suhtes?             
2.Kas te näägutate oma abikaasa  kallal?
3.Kas te kurdate teistele naistele oma abikaasa üle?
4.Kas te kasutate väljendit:“Ma ütlesin oma mehele, et...“
5.Kas te arvate, et kõik oleks hästi, kui abikaasa teeks nii, nagu teie ütlete?
6.Kas te kuulate pealt oma abikaasa jutuajamisi?
7.Kas te tunnete ennast ainsa täiskasvanuna perekonnas?
8.Kas te tunnete ennast ülekoormatuna lapsevanemana?
9.Kas te teete oma abikaasa eest asju, mida ta on võimeline ise tegema?
10.Kas te olete pidevas ärevuses ja depressioonis?
11.Kas te olete kurnatud?
12.Kas te leiate, et kumbki teist ei tunne huvi seksi vastu?
13.Kas te olete vimma täis ja kade oma abikaasa saavutuste üle elus?
14.Kas te lükkate tagasi või kritiseerite temalt saadud kingitusi?
15.Kas te mõtlete lahutuse peale või kooselu peale mehega, kes sobib teile paremini?
16.Kas te ei kaalutle enam nende põhjuste üle, miks te valisite just selle mehe?
17.Kas te olete kaotanud usu oma abiellu, sest teie vajadused on olnud juba pikka aega rahuldamata?
18.Kas te ei suuda oma abikaasat isegi pisiasjades usaldada?
19.Kas te tabate ennast abikaasa kontrollimiselt?
20.Kas te  vihastate abikaasa peale, kui ta teeb mõne halva otsuse?

Punktiarvestus
Harva – 5 punkti;     Mõnikord – 3punkti;      Sageli – 1 punkt
Liitke punktid kokku.

Tulemus 35 punkti või vähem

Mis see lähedus üldse on? Tõenäoliselt te imestate, mida paganat te üldse selles tüübis nägite? Ärge muretsege – õrnus, mida te otsite, on võib-olla lihtsalt soikunud. Kui te suudate meelde tuletada need põhjused, miks te olite nõus temaga abielluma, ja hakkate temast nende samage põhjuste tõttu lugu pidama, võib teie abielu selliseks, nagu kunagi unistasite.
Leidke endas see julgus lõpetada abikaasa kontrollimine juba täna. Ja te ei kahetse. Te võite oma abielu muuta, tehes sellega algust kohe.

Tulemus on 36-60 punkti 
Ületöötanud ja alahinnatud! Ja seda on raske märgata, sest te teesklete, et teil on kerge, aga te teete liiga palju ja vajate puhkust. Hakake enda eest paremini hoolitsema ja paluge sagedamini abi. Kui abikaasa tunneb,et te peate temast lugu, saab teie haavatavus kuhjaga hüvitatud. Tänage oma abikaasat tema panuse eest ning te võite nautida tärkavat kirge ja lähedust.

Tulemus 61punkti ja rohkem
Õnnitlen! Teie abielus on olemas tugev lähedus ja kirg. Te olete leidnud mehe, kellest te lugu peate, ja te mõjute teineteisele hästi. Teie liit on mõistlik kooslus individuaalsusest ja koosolemisest. Te hoolitsete enda eest hästi, palute ruttu vabandust ja teie abikaasa jumaldab teid selle eest.

Mees, kes mind kunagi kosis on tagasi

Meie mõtted, sõnad ja teod on nagu võrk, mille me endale ümber heidame.“ Swami Vivekananda
Kui ma lõpetasin tema käsutamise, talle nõu andmise, tegemata jäetud majapidamistööde meenutamise, tema ideede kritiseerimise ja kui ma ei pidanud enam kõike enda peale võtta, justkui ei saaks tema mitte millegagi hakkama, juhtus midagi imelist. Mul oli suhe, millest olin alati unistanud. Pideva nääklemise asemel me hoopis naersime koos, käisime käsikäes ja nautisime erutavat lähedust, mida me pole aastaid tundnud. Selleks, et uut asjade tähtsusejärjekorda endale ikka meelde tuletada, võtsin mantrana tarvitusele sõna  alistu, s.t. Ära püüa kõike kontrollida.  

Parema mina avaldumine

Tublidus on juba iseenesest parim autasu.“  Silius Italicus

Alistuva naise põhimõtted:
*Ta loobub oma abikaasa kohatust kontrollimisest.
*Ta peab lugu oma abikaasa arvamusest.
*Ta on tänulik abikaasalt saadud kingituste eest.
*Ta ütleb, mida ta tegelikult tahab, püüdmata abikaasat kontrollida.
*Ta usaldab perekonna rahaasjad abikaasa hoolde.
*Ta keskendub enda eest hoolitsemisele ja enesearendamisele.

Alistuv naine on:
*haavatav, selle asemel et näägutada
*usaldav, selle asemel et kontrollida
*austav, selle asemel et alandada
*tänulik, selleasemel et olla rahulolematu
*usaldav, selle asemel et kahelda
„Abielus on nagu peotantsus, üks peab juhtima ja teine peab järgnema. See ei tähenda, et mõlemad rollid poleks võrdselt tähtsad. Ja harva leidub mõni naine, kes suudab hoiduda „vastujuhtimisest.“

Kust kontrollivajadus pärineb?

Mõistus, mille on välja venitanud mõni uus idee, ei võta enam kunagi oma endist kuju tagasi.“
Oliver Wendell Holmes

Nii nagu kalad ei taipa, et nende ümber on ookean, nii eimärka ka need, kes püüavad oma elu elada kõike kontrollides. Ma pidasin näiteks seda ainult väikeseks abistavaks nõuandeks, kui ma ütlesin abikaasale, et ta peaks palgakõrgendust küsima, kui ma äkki ühe sõbra autos röögatasin, et me oleks pidanud paremale pöörama-ehkki ta teadis suurepäraselt, kuidas sihtpunkti jõuda. Usaldus on maagiline asi, sestsest inimestel on justkui kalduvus täita meie ootusi. Kui te kedagi usaldate, siis ei pea te üle kontrollima, tegema mingeid tagavaraplaane või olema valvel, sest te ei karda mingit ohtu. Ja veel „ kui sul pole öelda midagi head, ära ütle mitte midagi.“

Millal tuleks alistumise asemel hoopis lahkuda?

1. Ärge alistuge mehele, kes tarvitab teie kallal füüsilist vägivalda.
 Kui teie abikaasa on teinud järgmisi asju:
*löönud teid käega
*löönud teid jalaga
*löönud teid rusikaga
*sundinud teid jõuga seksuaalvahekorda astuma
2. Ärge alistuge mehele, kes tarvitab füüsilist vägivalda teie laste kallal.
See, et teie kaks olete kehalise karistuse suhtes kasvatuslikul eesmärgil eriarvamusel, ei anna teile veel õigustust oma abielulist suhet lõpetada.
3.Ärge alistuge mehele, kellel on mõni aktiivne sõltuvus
näiteks alkoholist, narkootikumidest, hasartmängudest .
4.Ärge alistuge krooniliselt truudusetule mehele.

Kuidas on verbaalse vägivallaga?
Kui abikaasa teid solvab, mõelge selle üle, kas teie omavahelises suhtes pole mitte kombeks kasutada verbaalset vägivalda.See kohtlemisviis on harva ühepoolne, ja sageli mees tavatseb kaitsta ennast sellisel viisil pidevate solvangute ja „kohitsemise“ eest. Kui mees pole veel vabandust palunud, siis tehke seda teie. Mis on tähtsam, kas mehe vabandus või taastatud harmoonia? Naised teatavad, et tähtis on viimane. Tavaliselt abikaasad paluvad siis ka vabandust.


Pidage lugu mehest, kellega te abiellusite

... ilma,et te teda kritiseeriksite, solvaksite, tema üle naeraksite või tema kulul nalja teeksite. Ärge lükake tema ideid tagasi, isegi siis mitte, kui te pole temaga nõus. Kui olete teinud või öelnud midagi lugupidamatut, siis vabandage selle konkreetse juhtumi pärast. Tunnustage tema reaktsiooni sellele ilma edasiste kommentaarideta ja teadvustage endale oma impulsiivset soovi kritiseerida või teha mõnd negatiivset märkust.
„Ettekujutus,et meie armastus on...täiuslik, toob meile kõigile kaasa kannatusi.“ Sidney PoitierKui te abikaasa ei kuulu ühtegi eespool mainitud neljast kategooriast, olete te abielus hea mehega. Mitte täiusliku mehega, aga mehega, kes on võimeline teid armastama ja hoidma – mehega, kes suudab aidata teil tunda rahulolu nii iseendaga kui oma abieluga.
Karini abikaasa juhatas üht väga suurt organisatsiooni ja tema palganumber oli kuuekohaline. Paar päeva enne oma sünnipäeva pani ta lauanurgale kirjakese, kus oli märgitud kingitus, mida ta oma naiselt kõige rohkem soovis – lugupidamine. Sama palvet esitatakse erinevates vormides paljudes kodudes üle kogu maailma, sest mehed tahavad meeleheitlikult oma naistelt lugupidamist.

Tunnustage nii tema soki- kui aktsiavalikut
„Mehed on sündinud selleks, et läbi lüüa, mitte seleks, et läbi kukkuda.“Henry David Thoreau
Mida tähendab siis lugupidamine oma kaaslase vastu?  See tähendab, et aktsepteerite tema valikuid, nii suuri kui väikeseid, isegi siis, kui te pole temaga nõus. Te austate tema soki-, ja aktsiavalikut, toidu ja sõprade valikut, käitumist ja hoiakuid. Te kuulate teda ja peate lugu tema ideedest, ettepanekutest, sugulastest ja tööst. Te ei pea tegema samasuguseid valikuid, vaid ainult tema omi aktsepteerima.

Lugupidamine suurendab lähedust
Kui te abikaasa on kindel, et suhtute temasse hästi, ei pea ta teie rünnakut kartes teesklema või endale paksu nahka kasvatama. Kui ta teab, et olete tema poolt, võib ta end lõdvaks lasta ja turvaliselt tunda. Selline turvalisuse tunne võimaldab tal jagada teiega oma salajasemaidki mõtteid, ja see teeb teid lähedasteks. Ta võib rääkida väärtushoiakutest, mida ta tahaks lastele edasi anda, sellest, millisena ta kujutab ette teie kahe vanaduspõlve, või jutustada sellest, kuidas ta lapsepõlves oma armsast koerast ilma jäi. Lähedus koosneb paljudest väikestest õrnadest vestlustest- mõnikord totratest, mõnikord unistavatest-, mida ta ei söandaks pidada mitte kellegi teisega ilma peal. Tegelikult vestluse üksikasjad vähem tähtsad kui fakt, et see vestlus toimub ja loob teie vahel vaimse sideme. Kui neid õrnu vestlusi pole juba mõnda aega olnud,, tuleb sammhaaval omandada uue harjumuse.

Väärikuse säilitamine
Mäletan, kui eemaletõukavana ja häbistatuna ma ennast tundsin, kui ma abikaasat käsutasin ja temaga õiendasin. Kui ma parasjagu oma tiraadi ette kandsin, siis mõtlesin, et mu jutt on vajalik, aga iga karmi sõnaga, mis välja ütlesin, kahenes mu lugupidamine enda vastu. Nüüd kohtlen ma oma abikaasat austusega ja mitte ainult selleks, et tekitada lähedust meie abielus, vaid ka selleks, et säilitada oma väärikus. Sain lahti „ma-tahtsin-ainult-aidata-sündroomist.

Emakompleks  
"Te näete enda ümber tohutult palju tarku mehi, kellel on rumalad naised, aga te näete väga arva tarka naist, kellel on rumal mees."  Erika Jong

Sel hetkel, kui ma oma abikaasat parandan, kritiseerin või õpetan, muutun ma automaatselt tema emaks, mis tähendab seda, et ta ei näe minus oa armsamat. Minu jaoks ei ole hullemat kirejahutajat, kui võtta teda kui abitut väikest poissi, ja ka tema jaoks pole paremat viisi läheduse peletamiseks kui tunne, et ta on koos emaga. Võib-olla te abikaasa ei ütle seda, aga ta tunneb nii, tunneb ennast justkui kohitsetuna. Kui mehed tunnetavad, et neist ei peeta lugu, tõmbuvad nad tagasi. Enne kui ma alistusin, vaatasmu abikasa väga palju televiisorit. Teie mees leiab võib-olla, et golfi mängimine, ületundide tegemine või garaažis vanade autode putitamine on palju meeldivam kui teiega aega veeta. Loomulikult pakub teile omamoodi rahuldust, kui te teatate oma abikaasale, mida te tegelikult arvate, aga see on liiga kalis lõbu – te isoleerite ennast temast ja sulgete ennast oma üksildusmulli.

Külma sõja lõpetamine
Kui teile tundub, teie abikaasa on vastutustundetu või kangekaelne, võite endale näiteks keelde hammustada ja meenutada endale, et olete uuel teel. On palju lihtsam talle midagi nähvata, aga leidke selle asemel hoopis endas jõudu olla suuremeelne. Te suudate seda. Tuletage meelde mõni juhtum, kus teie abikaasa oli hooliv, vapper või ennastohverdab. Hoidke see pilt endal peas, nii suudate vastu panna kiusatusele teda kritiseerida.

"Oma sõnade söömine pole kunagi seedehäireid põhjustanud. "Winston Churchill
Kui te vabandust palute, siis nimetage alati see põhjus, mille pärast te seda teete. Te võite näiteks öelda: „Palun vabandust, et käitusin nii lugupidamatult ja kritiseerisin sind, kuidas sa aitasid Tayloril koolitööd teha.“Siis laske tal vastata. Vastuseks sellele, mis ta ütleb, on teil tohutu kiusatus kommenteerida tegelikku olukorda.
Ärge tehke seda.


Loobuge kontrollist, et saada rohkem võimu
„Kui mees ei tunne, et teda armastatakse niisugusena, nagu ta on, siis kordab ta teadlikult või alateadlikult seda käitumist, mida ei tunnustata. Ta tunneb sisemist sundi korrata seda käitumist seni, kuni teda hakatakse armastama ju tunnustama.“  John Gray
Ärge öelge enam oma abikaasale mida ta peaks tegema, mida ta peaks selga panema ja kuidas ta peaks asju ajama, isegi siis mitte, kui te arvate, et te lihtsalt aitate teda. Tegelge nii palju kui võimalik oma asjadega. Teadke, et kui teis tärkab vajadus teda kontrollida, võib see kaasatuua ka teie hirmu, mis on antud olukorras kohatu.
Kirjutage üles viis olukorda, mil te oma abikaasat hiljuti kontrollisite. Iga olukorra puhul küsige endalt, mis see täpsemalt oli, mida te kartsite. Kas teie hirm oli realistlik? Milline oleks olnud kõige halvem stsenaarium? Kas olukorra kontrollimine vääris abikaasa läheduse kaotust? Harjutage ennast oma hirmuga silmitsi seisma ja loobuge oma abikaasa kontrollimisest, et teha ruumi lähedusele ning muutuda nii heaks inimeseks, kui te vähegi suudate olla.
Mõned naised väidavad, et nad ei julge lapsi isa hoolde jätta, sest nad on „täiesti kindlad“, etet mees ei viitsi lastele korralikku õhtusööki teha, ei pane neid õigel ajal magama või ei kontrolli, kas neil on koolitööd tehtud. Teised ei usu,et abikaasa suudaks korraldada mõnd meeldejäävat õhtut kodust väljas jne. Kui te ei lõpeta püüdlusi abikaasa elu juhtida, ei saa te kunagi teada, kuidas tegelikult abielu koos temaga oleks.
"Ma ei lakanud hirmu tundmast, aga ma ei lase enam hirmul ennast kontrollida. Ma võtan hirmu kui üht osa elust, eriti hirmu muutuste ees, ja ma liigun edasi hoolimata pekslevast südamest, mis ütleb: pöördu tagasi, pöördu tagasi, sa sured, kui liiga kaugele lähed.“   Erica Jong
Terapeudi nõustamise tagajärjel läksin abikaasaga restorani ja hoopis tema ütles mulle mida ma pean selga panema ja mis kell ma pean valmis olema. Tema tellis söögi, maksis arve. See katse läks halvasti, aga „Selleks et edasi areneda, peab suhe läbi tegema mitu lõppu.“  Lisa Moriyma

Reaktsioon tema hulludele mõtetele
Mees andis oma naisele juba varakult teada, kes neist boss on. Ta vaatas naisele otse silma ja ütles selgesõnaliselt:“Sina oled boss.“
Üks võimalus kontrollist loobumiseks on austada abikaasa mõtteid. Ta võib öelda midagi, mis kõlab tõesti rumalalt. Aga Aga ta on inimene jata väärib seda, et tal oleks võimalus asjadest mõelda, hullumeelseid skeeme välja haududa ja teha ka vigu, täpselt nagu teiegi. Me kõik vajame, et meil oleks vaba voli kuuldavale tuua seda, millest me parasjagu mõtleme. Öelge sõbralikult ja siiralt:“Kui sa nii arvad“ või „Kuidas arvad“. Kui ta teeb ettepaneku, et tepeaks kahekesi välja õhtust sööma minema, aga teie arvates peaks te kokkuhoiu mõttes kodus sööma, siis öelge ka:“Kuidas arvad.“On veel variante:“Kuidas tahad“, „Otsusta ise“,“Mida sa ise arvad.“Harjutage seda. Mees saab olla tema ise. Teie võimu sees on  valida, kas te tülitsete mingi asja pärast päevade kaupa või naerate selle üle aastaid.

Tänulikkuse võluvägi
„Püüa tahta seda, mis sul on, mitte kulutada oma jõudu,püüdes saada seda, mida sa tahad.“ Abraham L. Feinberg
„Aga kui ma tean kindlalt, et mul on õigus ja tema eksib?“ Need on hetked, mil te peate just eriti alistuma. Kui te olete lihtsalt vait, hingate sügavalt sisse-välja ja tuletate endale meelde, et ka see läheb mööda, siis on kindel, et teie stress põhjuseks pole vähemalt abieluprobleemid. Milline kergendus! Kui te tema vigadest suurt numbrit ei tee, näitab ta igas vallas oma initsiatiivi üles.

Hinnake oma stressitaluvust
Ainus juhus, mil te võite abikaasa mõtetega mitte nõustuda, on see, kui ta tahab, et te teeksite midagi, mis nõuaks teie emotsionaalse või füüsilise kehalise heaolu ohverdamist. Kui mees arvab,et te peaksite kõrbekuumuses matkama, ja te teate, et see on teile emotsionaalselt ja kehaliselt vastuvõetamatu, siis öelge lisaks:“Ma ei saa.“. Kui arst kirjutab teile välja ravimi, mis annab teile elujõudu, aga teie abikasa arvab, et et te peaksite sellest loobuma ja proovima hoopis homöopaatilist vahendit, siis võite talle öelda, et see ei sobi teile.

Olge VIP, mitte autojuht 
Kõige hirmutavam on abikaasale alistumise juures see, et tundub, justkui ei saaks te kunagi teha nii, nagu teile meeldib, aga tegelikult on vastupidi.
Tanya seletab alati mehele kuidas asju peab ajama, aga näib, et mees ei saa kunagi midagi õigesti tehtud. Ja ta veel ei tea, et tema abikaasa on peaaegu alustamas armusuhet ühe kollegiga, kes imetleb teda.
Barbaral on laste eest hoolitsemisel on päris palju tegemist.  Aga tema abikaasa teenib lõviosapere sissetulikust ja maksab ka kõik arved, nii et naineei pea selle pärast muretsema. Ta palub sageli oma abikaasalt  abi ja jätab need asjad, mis temas stressi tekitavad, tegemata. Hiljuti käis mee poja koolis lastevanemate koosolekul. Barbara ütleb harva abikaasale, mida teha, aga mees mõtleb alati, kuidas talle rõõmu valmistada. Ja Barbara ei tea veel seda, et abikaasa ostab talle pulma-aastapäevaks briljantsõrmuse. Kellel teie arvates rohkem võimu on? Kumb teie tahaksite  olla?

Alistumiseelsed läbirääkimised

Vestlus Johniga enne minu alistumist.
TEMA: Ma pean Steve`ile jõulukingituse tegema.
MINA: Kas sa ikka pead? Tema ei teinud ju sulle eelmisel aastal jõulukingitust!
TEMA: Aga ma tahan teha.
MINA: Meil pole praegu eriti palju raha, ära üle 20$ siis kuluta. Kas see peab mingi asi olema ?
TEMA: No...jah, võib-olla mingi pisiasi.
MINA: Ma tean- ma teen ise küpsiseid ja me paneme need ilusasse karpi ja kingime talle?
TEMA: Noh, olgu.
MINA: Jah, nii teemegi.

Alistumisjärgsed vestlused
TEMA: Ma pean Steve`ile jõulukingituse tegema.
MINA: Okei.

Hoidke oma alistumine saladuses
„Tarkus koosneb kahest osast: (a) väga palju on öelda, ja(b) mitte seda öelda.“
Andke endale lubadus, et te harjutate alistumist vähemalt kuus kuud, enne kui räägite abikaasale. Leidke paar sõbrannat, kes teid kuulavad ja teie arengut toetavad.
Üks naine kirjeldas, kuidas ta rääkis abikaasale alistumisest.- ta tahtis, et mees teaks, kui raske tal on oma meest usaldada, sest mees on teda  niipalju kordi alt vedanud. Uhh!.Aga öelda seda omamehele ja üritada luua samal ajal usaldust ja lähedust, on sama, mis süüa kohe dieedi alguses ära suur tükk juustukooki- see on läbikukkumine!
Ma olen sageli kahetsenud, et rääkisin – ma pole iialgi kahetsenud, et vaikisin.“

Hoolitsege kõigepealt iseenda eest
"Et maailmas korda luua, peame kõigepealt looma korra rahva sees; et rahva sees korda luua, peame kõigepealt korda seadma perekonnaelu; et perekonnaelu korda seada, peame kõigepealt korda seadma oma isikliku elu; jaennekõike peame me korda seadma oma südame.“ Konfutsius
Alistumine nõuab palju kannatlikkust ja keskendumist, mida on peaaegu võimatu saavutada, kui te olete tühjaks pigistatud sidrun.  Enda eest hoolitsemise võime ontavaliselt seotud tolerantsuse määraga abikaasa vastu. Tehke nimekiri kümnest asjast, mida te teete lõbu pärast, ja teinenimekiri asjadest, mida teile meeldib teha sellepärast, et need parandavad teie enesetunnet.  Rusikareeglina peaks tegema iga päev mõlemast nimekirjast vähemalt kaks asja Kui te teete enda eest hoolitsemise nimel teadlikult kolme asja, siis on see veelgi tõhusam viis kurnatust vältida.. Kui te tunnete, et kaotate abikaasaga suheldes kannatuse ja huvi tema vastu, ega te pole enese eest hoolitsemist unarusse jätnud.
Kujutage ette, et olete lennukis ja äkki hakkab salongi rõhk järsult langema.. Istme kohalt kukuvad alla hapnikumaskid ja te peate selle ette panema, et teadvusel püsida. Aga teie kõrval on väike laps, kes vajab samuti hapnikumaski. Kellele te esimesena maski ette panete? Kui te aitate esmalt last, ja kaotate ise teadvuse, siis on vähe tõenäoline, etet laps teile maski ette aitab. Seetõttu on eluliselt tähtis, et hoolitsete kõigepealt enda eest, siis saate ka last aidata. Samad reeglid on ka alistumisel. 

Lihtsad rõõmud aitavad teid 
„Ärge kunagi unustage, et maapind naudib teie paljaste jalgade puudutust ja tuul tahab mängida teie juustega.“
    Kahlil Gibran
Leidke aega jalutuskäikudeks, nautige soojavanni või tehke väikese uinaku, isegi kui tundub, et nii palju on teha. See tähendab lihtsate rõõmude väärtustamist, näiteks lemmiksaate vaatamist. Ja nii Sophi hakkas ennast tundma ennast vähem millekski sunnituna ja rohkem lõõgastununa, ja see parandas tema suhtumist kõigesse, kaasa arvatud Justin, kelle puudused polnudki enam nii silmatorkavad.

Võtke endale aega lõbu ja naudingu jaoks
„Nagu kõik teisedki universumis, nii väärite ka teie oma armastust ja kiindumust iseenese vastu.“ Buddha

Pidage kinni kahest asjast: 
*Tehke midagi, mis on lõbus.
*Tehke midagi, mis tekitab teis pärast hea enesetunde.
Minu jaoks on lõbusad tegevused näiteks raamatupoe külastamine, lemmiksaate vaatamine ja lõunasöök sõbratariga. Ja teisalt- trennis käimine ja akende pesemine.
Kui teie elu on nii korrakdatud, et teil pole aegaenda eest hoolitseda, ja te ei saa kindlasti vähendada oma tööaega, siis on aeg teha oma elus ümberkorraldusi. Palgake koristaja või paluge lapsehoidjal kauemaks jääda. Saatke oma teismeline, kes on värske juhiloaomanik, sisseoste tegema. Ja pidage meeles: seni kuni te ei hakka enese eest hoolitsema, ei ole teiega eriti tore koos elada, ja päris kindlasti ei jätku teil ka jõudu alistuva käitumisviisi omandamiseks.

Ärge pange pahaks, kui teie abikaasa enda eest hoolitseb
„Kui näib, et mitte keegi ei vastateie nõudmistele, on aeg oma mõõdupuu üle kontrollida.“ Bill Lemley
Faithi abikaasa võttis endale trenniks nädalas kaks vaba õhtut, nii ta sai lõõgastuda ning hea enesetunde. Võtke ka teie sellest eeskuju ja te pole rahulolematu.


Te ei ole perekonnas ainus vastutustundlik täiskasvanu

„Mõned naised näevad nii palju vaeva, et teha oma meestest häid abielumehi, et ei jaksagi ise enam olla head abielunaised.“ Ärge öelge:“Kas sa vaataksid laste järele, kuni ma ära olen?“ Minge lihtsalt välja ja usaldage teda. Loomulikult te ei tohiks öelda, et kavatsete õhtul välja minna, kui te teate, et abikaasal on teisad plaanid- see oleks hoolimatu.

Väljendage oma soove
„Otsustage mida te tahate – see on esimene ja vältimatu samm, et saada oma tahtmist elus.“ Ben Stein
Aga ärge öelge seda talle, kuidas seda teha, vaid kirjeldage lõpptulemust. Sellega te annate abikaasale võimaluse tunda ennast tublina ja uhkena selle üle, kui õnnelikuks ta teid teeb. Mida täpsemalt te teate, mida tahate, ja mida selgemini te seda väljendate, seda suurem võimalus on teil oma tahtmist saada. Ja vastupidi, kurtmine selle üle, et te ei saa sedavõi teist ja teil pole midagi, on tüütu ja äärmiselt eemaletõukav. Soove väljendage kindlasti nii, et neid mõistetaks lootusena, mitte ootusena.
Ärge küsige luba või nõusolekut.
Üks naine oli väga pettunud,kuita ütles mehele:“Kas me viime lapsed täna pitsat sööma?“ ja too vastas eitavalt. Ka tema ei öelnud oma soovi selgelt välja. Tegelikult esitas ta oma mehele hoopis küsimuse, otsekui oleks ta tema jõuluvana või tema isa. Ja kui mees vastas:“Ei, mitte täna,“siis pani naine talle seda pahaks. Kui naine oleks öelnud:“Ma tahan täna minna lastega pitsat sööma,“ väljendades nii selgelt oma soovi, poleks ta mehelt midagi palunu ega nõudnud, vaid andnud mehele võimaluse teda rõõmustada. Alustage lauset sõnadega ma tahan või ma ei taha.

Ärge projitseerige oma soove
Kui abikaasa kuuleb mind väljendumas, et meie peaksime seda või teist tegema, saab ta kohe aru, et ma räägin tema eest, kuna mul on kontrolli vajadus. Talle ei lähe korda see, mida meie tehame. Talle läheb korda see, mida mina tahan. Selle asemelet öelda: „Me peame lapsed klaveritundi panema“ või „Meil on uusi ruloosid vaja“,püüdke öelda:“Ma tahan lapsed klaveritundi panna“ ja „Ma tahan uusi ruloosid“.Kui te ei ütle mida tahate, siis te ei saa seda.
Umbes kuus aastat tagasi tahtsin ma hirmsasti uut maja osta, aga mõtlesin, et me ei saa seda endale lubada. Ühel vihmasel õhtul läksime abikaasaga üht maja vaatama. Linnaosa oli meeldiv, aga maja ise nägi täiesti kohutav välja:puud aias olid surnud ja kõikide akende ees olid trellid. Mina olin kindel, et see küll meie maja pole, aga abikaasa nägi kohe, et on. Paari kuu pärast oli meil korter müüdud ja me ostsimegi otse omanikult, võttes üle ka laenu. Võtsime trellid akende eest ära, saagisime surnud puud maha ning kuus aastat hiljem meeldib mulle elada selles ilusas, nelja magamistoaga majas.

Loobuge rahaasjade ajamisest
„Elus ei ole mingit kindlust, vaid ainult võimalus.“   Douglas MacArthur
Selleks, et saavutada võimalikult suur lähedus ja vähendada stressi, laske rahaasju ajada oma abikaasal. Enne kui talle seda ütlete, lugege see peatükk põhjalikult läbi ja järgige siis algusest pealeigat sammu. Kui te olete nõus  alistuma kõiges , välja arvatud rahaasjad, mõelge veel kord järele. Te jääte ilma alistumise kõige suuremast eelisest, kui te seda ei tee.


Miks see teema siis nii oluline on?
*Raha on võim. Kontrolliva naisena tundus mulle, et pean ilmtingimata meie arveldusarvega kursis olema. Kui arvete maksmise eest vastutate teie, siis on teil võim kulutada raha õigete eelistuste järgi – teie eelististe järgi. See tähendab et teie abikaasal on selles osas võimetu, tal ei ole mingit võimu selle üle, kuidas tema perekonnas raha kulutatakse.  Ärge arvake, et see tema enesetunnet ei mõjuta.
*Raha on väärtus. Ta aitab kaasa eneseväärikusele. Mees tunneb otsest seost selle vahel, kui palju ta teenib ja kui palju ta võib oma perele pakkuda.
*Raha on lähedus. Uhkuse-  ja mehisuse tunne on kõige võimsam siis, kui ta kaitseb ja toetab oma perekonda, kulutades, säästes ja investeerides raha. Ärge alustuge alistumisprotsessi juhul kui mees on sõltlane, näiteks alkohoolik, hasartmängija, krooniliselt truudusetu või füüsiliselt vägivaldne.

See ei ole majanduslik enesetapp
Rahaasjadest loobumine on läheduse tekkimisel määrav, isegi kui:
*teil on aastaid olnud erinevad pangaarved ja kõik sujub ladusalt;
*te teenite abikaasast rohkem;
*te kardate, et ta jätab arved maksmata või kulutab mõttetult;
*te kardate, et saate enda tarbeks siis vähem raha.
Kui arvate, et viimane hetk on see raamat minema visata, hingake sügavalt sisse-välja ja lugege siiski edasi. Pidage meeles,et kontroll ei ole sama mis võim. Te ütlete lihtsalt abikaasale, mida te vajate. See tähendab väiksemat stressi, mitte väiksemat võimu.

Kolm imet
„Ainus rikkus on elu.“   John Ruskin
1. Ime – igavene esimene kohtamine
Kui abikaasa hoolitseb rahaliste asjade eest, võite te tunda end küll haavatavana, aga te tunnete end ka kaitstuna ja hoituna. Te pöördute tagasi nende rollide juurde, mida kumbki teist kurameerimise ajal mängis.
2. Ime – palju heldekäelisem mees
Meestele teeb rõõmu, kui nad saavad lubada naistele asju, mis ületavad naiste vajadusi – nii nad üllatavad ja hellitavad meid.
3. Ime – suurem heaolu
 Abikaasa tunneb vajadust  hoida kohver raha täis, teenida rohkem ning perele rohkem pakkuda, sest neil on selge ettekujutus kuhu raha läheb ja kui palju pärast arvete maksmist järele jääb. Tema enesehinnang tõuseb ja ta muutub tööl märksa suutlikumaks.

Vabastage oma haareIsegi kui teid teeb alistumine rahaasjades närviliseks, käituge enesekindlalt ja järgige juhiseid.
Esimene samm: lisage oma raha pere ühisarvele.
Kui teie käsutasite ühisarvet, millel oli ka mehe raha, siis oli tema ka samas seisus, mida teie praegu nii väga kardate. Miks teie ei peaks sellega nõus olema kui tema oli..?
Teine samm: tehke kuluplaan.
Kuluplaan on midagi muud kui eelarve, sest see lubab teil elada samamugavalt, nagu te harjunud olete – see ei ole selleks, et raha säästa, vaid pigem selleks, et prognoosida, mida te iga kuu vajate. Näpunäitekd selle koostamiseks.
1. Prognoosige oma kulutusi ette, tuginedes sellele, kui palju te tavaliselt kulutate, ja vaadake, et oleksite enda vastu helde, eriti esimesel kuul.
2. Öelge abikaasale, et tahate oma kuluplaaniks raha.
3. Ärge muretsege sellepärast, et teie kuluplaan käib abikaasale üle jõu. Võib -olla saate rohkem, võib-olla vähem.
4. Kui te olete endale koostanud helde kuluplaani, on kõige tähtsam sellest kinni pidada. Ei ole kõige õigem loobuda ammustest mõnusatest  harjumustest, näiteks hommikukohvist mõnusas kohvikus.
5. Vaadake oma kuluplaan iga kuu üle. 
Öelge abikaasale, et te ei saa enam raha asju ajada., selle asemel, et öelda ma ei taha.

Arvete maksmine ei ole kõrgemalt poolt seatud kohustus
Te ei pea seda tegema abikaasaleülesandeks – lihtsalt loobuge sellest ise.
          Ärge seletage talle, kuidas arved tasakaalus hoida.
          Ärge öelge talle, millised arved tuleb ära maksta.
          Ärge pakkuge talle mingit abi, kui ta just ei küsi. Ilmselt ta ei küsigi.

Te avastate temas jälle heldekäelise mehe
„Keegi ei viska sellepärast veel kulda ära, et kott räpane on.“  Buddha
Mõned naised olid mures sellepärast, et mehe jaoks, kes teeb kohutavalt palju tööd või kellel on kehv tervis või kes ei ole matemaatikas just eriti tugev, on koduste arvetega tegelemine liiga koormav. Kõik need vastuväited näitavad tegelikult teie suhtumist -  teie meelest on ta võimetu asju ajama. Laske tal õigustada teie usaldust. Mees, kes kunagi teie kätt palus, tuleb tagasi.

Õppige tänuga vastu võtma

„Teene või kingituse vastuvõtmise kunst on kunst tekitada inimeses soov, et ta oleks teinud teile palju suurema teene.“   Russell Lynes
Võtke kõik oma abikaasa kingid tänuga vastu, olgu see siis abi laste kasvatamisel, kaelakee või spontaalne õlamassaaž. Kiitke oma abikaasat selle eest, et ta nii hooliv on, ja võtke teadmiseks, et tänulikkus on kontrollist loobumise puhul väga oluline. Võtke kingitus vastu avasüli ja humoorikalt isegi siis, kui te pole päris kindel, kas te seda asja ikka tahate, või kui te arvate, et mees ei tohiks seda endale lubada. Olge tähelepanelik ja märgake neid kingitusi, mis teil varem kahe silma vahele jäid. Võtke enesele lausa mantraks: “Võta vastu, võta vastu, võta vastu!“
Me ei oska mõnikord teeneid ja kingitusi vastu võtta kahel põhjusel. Easteks on meil nii raske uskuda, et me oleme seda kingitust väärt ja et me pole nüüd võlglased. Teine põhjus, miks me nii sageli kingitusi – eriti komplimente- tagasi lükkame, on püüe näida tagasihoidlik.
Üks põhjus, mis sundis mind mõnikord niiesemelisi kingitusi kui ka abi tõrjuma, oli see,et ma kartsin mingil määral oma sõltumatuse pärast. Kui kolleeg näiteks maksis mu lõuna eest, mõtlesin: “Ma suudan enda eest ise ka hoolitseda.“Aga see polnud tõsi. Kahjuks polnud ma veel ära õppinud vastuvõtmise peent kunsti.
„Ma kiidan valjult ja laidan tasa.“    Katariina II

Otsige sõpru naiste seast

Lähedase abielusuhte jaoks on teil vaja ka mõnd head sõpra, kes tunneb teid ja kellele te võite kõik saladused usaldada. Ilma usaldusisikuteta on suur oht muutuda oma abikaasa suhtes liiga nõudlikuks või pealetükkivaks. Tehke oma lähimate sõbrataride seas inventuur. Kas teil on vähemalt kaks või kolm sõpra, kes kuulavad ja toetavad teid alistumiskäitumisviisi  omandamise ajal? Kui ei, siis peate mõned sõbrad otsima. Hakake näiteks osalema lapsevanemaühendustes, käige igasugustel üritustel ja mujal, et endale sõpru saada. Võite ühineda mõne grupiga, kus on inimesed, kellega te tunnete ühise huvi tõttu kohest sidet. Nõupidamised ja vestlused  lähedaste naistega muudavad teie alistuja- tee palju lihtsamaks ja aitavad teid keskenduda autasule.
„Sõber on see kes sind tunneb ja armastab just niisugusena, nagu sa oled.“ Elbert Hubbard
Naised on üldiselt rohkem valmis tunnetesse süvima kui mehed ja nad suudavad teie tunded hoopis teistmoodi mõista kui teie abikaasa.. Kui teil pole sellist sõpra, kellele rääkida, siis klammerdute te nõudlikult oma abikaasa külge. Tema võib eemale tõmbuda, et vältida lämbumist, ja tõenäoliselt tunneb ka pettumust, et ei vasta teie ootustele.

Ärge minge õnge
„Ma olen väga hea vaidleja. Küsige ükskõik milliselt sõbralt kes mulle veel alles on jäänud. Ma võidan iga vaidluse iga vastasega ja mistahes teemal.  Inimesed teavad seda ja hoiavad pidudel minust eemale. Suure austuse märgiks nad ei kutsugi mind sinna.“  Dave Barry
Alguses võivad abikaasat need muutused, mida alistuv eluviis teie abiellu kaasa toob, ärritada ja ta püüab teid vanale teele tagasi meelitada.
Hoiduge maksku mis maksab talle nõu andmast, isegi siis, kui ta seda küsib Ta võib keerutada ja viriseda, aga ta leiab kindlastiväljapääsu. Kui abikaasa küsib, mida ta tegema peaks, hiilige vastusest kõrvale ja öelge, et tehku seda, mida ta enda arvates tegema peab. Ja iga kord, kui olete võitu saanud oma kiusatusest see sööt alla neelata, õnnitlege ennast edu puhul.
Ütleme, näiteks et teie mees hoolitseb nüüd arvete maksmise eest. Peagi tormab ta tuppa sellise tähtsa avaldusega nagu:“Ma ei tea kuidas me sel kuulmajalaenu makstud saame!“ Ärge minge õnge.  Öelge:“Mul on hea meel, et sa sellega tegeled.“
„Suurem osa meie õnnest või õnnetusest sõltub meie hoiakust, mitte olukorrast. Ükskõik kuhu me ka ei läheks, kanname me oma hoiakute algeid enestega mõttes kaasas.“ Martha Mashington
Abikaasa võib küsida teie käest näiteks selle kohta, kas minna kusagile õppima või kas minna paadimatkale või kuidas lahendada mingi oma tööprobleem. . Kõikidel nendel juhtudel peab ta aga tegema oma parema äratundmise järgi, isegi kui te kardate, et ei näegi siis teda õpingute ajal eriti või et äkki ta ei oska nii hästi ujuda või et äkki ta jääb tööst ilma. Loomulikult, kõigile meeldib, kui nende arvamust küsitakse, aga siinkohal peate nõuandmisest loobuma ja seda kahel põhjusel: 
1.Teie abikaasa juba teab, mida teha ja 
2. Kui tema otsuse pärast muretsete, ta ei mõtle tagajärgedele.
Ainus kord, mil te ei pea suunama oma abikaasat otsustama ja mõtlema, on see, kui ta küsib teie arvamust millegi kohta, mis põhineb teie soovidel, näiteks millisesse restorani te soovite õhtust sööma minna või mis värvi autot te tahate või missuguses korteris te tahaksite elada. Kui ta aga küsib, missuguse arvuti tema peaks endale ostma või mis ta peaks latsele selga panema või kas võtta teine soodsam majalaen, kasutage lauset:“Kuidas arvad.“

Vältige negatiivsete ootuste väljendamist
„Kohelge inimesi sellistena, nagu nad peaksid olema, ja atate neil saada selleks, kes nad suutelised olema.“   Goethe
Enne kui te rääkima hakkate, mõelge hoolikalt oma sõnad läbi, et te ei väljendaks abikaasa suhtes negatiivset ootust. Pidage meeles, et teie nägemus temast mõjutab tema enda nägemust endast. Kohelge teda nii, nagu teaoleks täpne, kannatlik, korralik või edukas, ja peagi vastabki ta teie ootustele.
Mida enam te käitute nii, nagu asjad õnnestuksid, seda enam need õnnestuvadki. Te väljendate seda, millele te keskendute, nii et kui teie abikaasa teod (või tegemata jätmised) teevad teid närviliseks, siis käituge ikka muretult, nagu ootaksite ja usuksite, et tulemus on nagunii hea.
Huvitav, et meeste ettekujutus endast on suurel määral ammutatud oma naistelt.
Minu  arvamus muutus oluliselt alles siis, kui ma ei väljendanud enam oma kahtlusi valjuhäälselt. John näib nüüd palju tugevam, enesekindlam ja täiuslikum. Kas põhjus on see, et ma loobusin oma negatiivsest hoiakust, või see, et ta hakkas oma nais-peeglis nägema paremat kujutist? Ma ei saa seda kunagi teada, aga ma tean üht – see muutus oli tõeline meie mõlema jaoks.
„Kui te pidevalt korrutate, et asjad lähevad nagunii. Halvasti, siis on teil hea võimalus olla päris prohvet.“  Isaak Bashevis Singer
Olgu toodud mõned negatiivset ootust sisaldavad laused, mida me ikka ja jälle armastame korrata:
„Kas sulle ei tundu, et me peaksime natuke kiirust vähendama? (Ootus- sa teed avarii.)
„ Sa pead nõud enne üle loputama, kui sa nad nõudepesumasinasse paned.“ (Ootus- sa ei tee oma tööd hästi.)
„ Mina sinu asemel ei taluks küll minutitki oma ülemuse niisugust käitumist!“ (Ootus-sa ei oska enda eest seista.)

Käituge usaldavalt- eriti siis, kui te tegelikult ei usalda
„Enesekindlus on nakkav. Samuti nagu enesekindluse puudumine.“ Michael O`BrianKui te olete oma abielus üksildased, näib ka tulevik rõõmutu ja võib-olla te pole selle suhtes  ka eriti optimistlik. Aga te peate käituma nii,nagu te usuksite, et te abielu muutub paremaks. Üks alistuva käitumisviisi edu võti on teeselda, et te usute, või nagu ütleb vana kõnekäänd:“Teeskle, et olukord on selline, nagu sa tahad, ja ta saabki selliseks.“
„Hakake võimalusi üles korjama. Ükskõik kui halvasti asjad ka tunduvad või ongi, tõstke pilk ja nähke võimalusi – nähke neid alati, sest need on alati olemas.“ Norman Vincent Peale 

Lõpetage tema mõtete lugemine
„Parem on esitada mõned küsimused, kui teada kõiki vastuseid.“ James Thurber
Ärge üritage mehe mõtteid ära aravata. Jätke talle ruumi ennast väljendada. Pidage meeles, et te ei oska tema mõtteid lugeda ega järeldusi teha enne, kui olete kuulnud, mis tal öelda on.
 Kui te siiski arvate, et teate ette, mida te abikaasa ütleb või teeb, siis kirjutage endale üles, mida abikaasa teie arvates ütleb või teeb, kui te ütlete talle näiteks, et tahate kinno minna. Siis öelge talle, et tahate kinno minna, ja võrrelge kirjapandut sellega, mida ta tegelikult ütles või tegi.
Minu psühholoogilised võimed polnudki nii head, nagu olin arvanud. Kui ma võtsin aega, et kuulata abikaasa sõnu, selle asemel, et tema tundeid ära arvata, olin tihtilugu meeldivalt üllatanud.
Ükskord lugesin ajakirja ja äkki virutas mu mees ajalehele vastu lauda, justkui vihastades millegi peale. Ma tõstsin pilgu ja küsisin ärritunul toonil, mis tal hakkas. Ta tõstis vastuseks üles kärbse, kelle ta oli just maha löönud.
Mul oli harjumus oma abikaasa mõtteid teistele vahendada. Tema ütles midagi, ning mina tegin su lahti ja ütlesin, mida ta sellega silmas peab. Kui me abielunõustaja juurde läksime, püüdsin ma isegi terapeudile seletada, mida mu mees räägib! Ma tõesti ei soovita seda teha. Nüüd kasutan ma lihtsalt kleeplinti – kui vaja, siis eriti tugevat.

 Ärge takistage mängu

 
„Vähe on asju mis aitavad inimest paremini kui see, et talle pannakse vastutus ja natakse teada, et teda usaldatakse.“  Booker T. WashingtonAndke oma abikaasale hingamisruumi. Kui ta tahab millegi eest hoolt kanda, siis laske tal seda teha. Isegi kui te arvate, et ta jääb hätta või ei saa hakkama, tegelge ikka oma asjadega.
Pidage meeles, et te abikaasa saab kõikide asjadega ise hakkama ja kui vaja on, siis ta õpib oma eksimustest. Kui te püüate kõike ise teha, võtate temalt vabaduse, vähendate tema võimeid ja mehelikkust.
Mulle meeldib väga võrkpalli mängida ja mulle meeldib olla sidemängija – see on mängija, kes saab pallingu vasuvõtjalt palli ja viskab selle nii kõrgele, et ründemängija saaks selle üle võrgu lüüa.  Reeglina saab selle teise palli alati sidemängija, kui ta just kedagi teist ise appi ei kutsu. Tänu sellele reeglile ei põrka mängijad üksteisega kokku ja ei lase pallil asjata maha kukkuda.
Mõnikord on kogenematud mängijad mures, et sidemängija ei jõua õigeks ajaks palli alla. Nad püüavad „aidata“ ja sätivad ennast palli alla, et see vajaduse korral ise vastu võtta. Seda nimetatakse mängu takistamiseks. Ma vihkan seda, sest keegi seisab just siis ees, kui ma üritan palli vastu võtta.
Ma võin isegi palli kaotada, kuna ma ei saa lihtsalt oma võistkonnakaaslasest mööda. Kogemusteta mängijad pöörduvad siis sageli ringi ja hüüavad:“Miks sa mind appi ei kutsunud? Ma oleksin palli kätte saanud!“
Tõepoolest!
Kui see kollanokk poleks mul ees olnud, oleksin andnud talle ilusa söödu ja ta oleks saanud palli kenasti vastasvõistkonna väljakupoolele maha lüüa. Kuid tema takistas mind – ta muretses, et ma ei saa oma ülesandaga hakkama, ja pealegi süüdistas ta mind, aga tegelikult ma ei saanud temast lihtsalt kuidagi mööda.
Kas ma juba ütlesin, et ma vihkan seda?
Mängu takistamine on tegelikult üks kontrollimise viise. Kui te püüate sundida oma abikaasat kusagile kelle pealt minema, torumeest kutsuma või mõnd arvet enne viivise lisandumist ära maksta, siis te tegelikult takistate teda.
Samamoodi nagu mina ei tunne eriti sügavat võistkonnavaimu selle mängija suhtes, kes mulle ette jääb, nii ärge lootke lähedust mehelt, kellele te tegutsemisruumi ei jäta.
„ Parem sada vaenlast väljaspool kodu, kui üks kodus.“  Araabia vanasõna
Te ei pea isegi midagi ütlema, et oma meest kui sidemängijat takistada, sest ta loeb teid nagu avatud raamatut. Ta teab teie ilmeid ja kehakeelt nii hästi, et tunneb eksimatult ära, kui te olete oma energia suunanud samale asjale, mida ta teeb. Ta vajab ruumi, et sõltumatu olla.
Mõnikord jäi Ken tõesti hiljaks või kurtis, et ta ei jõua autopesulasse, kui ta lapsed hommikul ära viib. Ta palus Kellyl lapsed ära viia ja nii tekkiski naisel harjumus alati valmis ja käepärast olla.Ühel päeval sai ta aru, et mees veeretas oma ülesanded tema kaela lihtsalt sellepärast, et ta teadis pidevat naise valmisolekut appi tõtata. Naine takistas sel kombel oma meest ja piiras lisaks sellele ka enda tegutsemisvabadust, oodates hetke mil mees ise hakkama ei saa.
Lõpuks otsustas Kelly selle mängu takistamise ära lõpetada ja jäi voodisse kauemaks, uskudes, et kõik läheb hästi. Kui Ken mõistis, et Kellyt pole käepärast, ei jäänud ta enam hommikuti ajahätta ja viis järjekindlalt ise lapsed kooli.

Loobuge võrdsuse müüdist
Loodus on ebaõiglane?J a parem ongi, sest ainult ebavõrdsus on talutav. Üksluine võrdsus teeks meie elu igavaks. Francis Picabia
Selle asemel et traditsioonilised soorollid kõrvale heita, proovige neid uuesti. Nendel rollidel võivad olla omad väärtused. Nad aitavad teil tunda ennast kaitstuna ja naiselikuna ning seega abikaasaga ka palju lähedasemana. Proovige n-ö värvi vahetada, kui te töölt koju jõuate. Alistuv naine võib olla tööl vägagi arvestatav jõud ja kodus leebe, õrn abielunaine.
Tänapäeva naisena eeldasin, et jagame oma mehega tööd võrdselt ära, vastavalt kummagi tugevusele. Ma mõtlesin, et alustame oma suhet isiksustena, kes ei piira ennast mingite ajast ja arust soorollidega.  Tegelikult ei jõudnud me sellele lähedalegi. Ma tahtsin, et John hoolitseks meie maja eest ja parandaks pisivead otsekohe ära, ning ma loetlesin  talle kogu aeg järjest uusi pisitöid ett
Loomulikult oli Johni lähenemine  teistsugune ja mehelik. Ta hoolitses rohkem meie kodu turvalisuse ja funktsionaalsuse eest, mitte niivõrd ilu eest. Püüdsin Johnist teha Laurat, aga ilmselgelt ei saa temast kunagi head mind. Ma hellitasin oma peas kujutlust, et meie abielu on võrdne partnerlussuhe, aga tegelikult juhtisin kõike mina. Ma kinnitan teile – see ei olnud võrdsus.
„ Naine on rahvuse alustala. Tema on eluandja. Rahvus on sama hea, kui on tema naised.“ Muhammad Ali
Üks põhjusi, miks meil abielu alguses tööjaotus ei õnnestunud, oli see, et ma tegin näo, nagu polekski sood erinevad. See seisukohr ei teinud sugudevahelist erinevust olematuks ega meid õnnelikuks.
Meie feministid, oleme võidelnud oma sisemise teadmisega, et me tahame olla naisena ikkagi kaitstud, hoitud, hellitatud, jumaldatud, ihaldatud ja hinnatud.  Loomulikult võime oma unistustest ka loobuda ja enda eest ka ise hoolitseda, aga mis edasi saab? Tõtt öelda tahtsin ma ikkagi kuulda, et mul on ilusad juuksed, ning igatsesin pärast tööpäeva ikka mehe kallistusi ja hoolitsust. Mina tegelen pere sotsiaalse poolega ja kutsun aeg-ajalt inimesi meie õhtusöögile. John naudib seda, aga ei korralda seda kõike tavaliselt ise. Me aktsepteerime vastastikku seda, et meil on erinevad huvid ja eelistused. Tavapärased soorollid toimisid palju paremini kui niinimetatud võrdsus kõiges. Näiteks mina ei taha loobuda oma tööst ja sissetulekust ning jääda koduperenaiseks. Ja mulle ei meeldi koristada, sellepärast käib meil koristaja. John peseb nõusid ja postitab pühadekaarte.
Te võite vastu vaielda ja öelda et see praegine ülesannete jaotus põhineb meie erinevatel tugevatel külgedel, mitte sugudel. Mõnes mõttes on see õige. Aga arusaam nendest ainulaadsetest ,meie sugudest lähtuvatest joontest ja omadustest aitas mul selleni jõuda. Kui naisel on abielus naiselik osa ja mehel mehelik osa, on mõlemal mugavam. Ida filosoofid kirjeldavad sedasama kontseptsiooni sõnadega  yin ja yang.

Seadke kindlad piirid ja öelge: Ma ei saa. 
„Iseenda tundmine on kõikide tundmiste ema. Seega on minu kohus tunda iseennast, tunda kõiki pisiasju, iseloomuomadusi, kõiki selle peensusi ja veelgi väiksemaid koostisosi." Kahlil Gibran

Kui teie abikaasa palub teilteha midagi, mis teeb teid vihaseks, väsitab teid üleliia, alandab teid või takistab teil enese eest hoolitsemast, siis öelge:“Ma ei saa“. Kuni te ei õpi tundma ja austama omaenese piire, ei tule teie abiellu ka rahu ja üksmeel. Samuti ei saagi te kunagi teada, kui vaga abikaasa tahab teid aidata, kui te ei tunnista, et vajate abi.
Enne alistuvat käitumisviisi tegin ma kõike ise ühel väga lihtsal põhjusel – ma tahtsin, et kõik oleks tehtud ja seatud minu järgi. Mulle meeldis, et klaasid on kapis tagurpidi ja et nõud pannakse nõrguma kraanikausist paremale. Mulle meeldis sõita oma lemmikrestorani mööda kiirteed, sest nii sai palju rutem kohale kui läbi linna. Meie automaatvastajat kaunistas minu hääl – nii olin ma kindel, et kõik helistajad saavad meie abielust ja kodust just „õige“ mulje.
Ma ei lasknudki Johnil midagi teha – ei uut arvutit valida ega maksuametniku juurde aega kinni panna-, sest ma teadsin, et ta ei tee nii, nagu mina tahtsin. Lõpuks ta ei pakkunudki enam ennast midagi tegema.
Mõne aja pärast tegin ma järelduse, et ta on laisk ja ükskõikne. Ma süüdistasin teda, et ta kõik minu õlule jättis. Tol ajal ei mõistnud ma aga ilmset: ma tegin tegelikult meid mõlemaid õnnetuks.

Nähke oma abikaasas kangelast
Mõtisklege näiteks ühe „Varjatud kaamera“ nalja üle. Tänaval lonkab naine, kel jalas ainult üks king. Ta peatab mööduvaid mehi ja palub, et nad aitaksid tal sihtpunkti jõuda. Loomulikultütleb ta neile:“Ma ei saa kõndida.“ Üks – võõras! - mees, kelle poole ta pöördus, võttis ta sülle ja kandis soovitud kohta. „Varjatud kaamera“ võttegrupp proovis veel ühe mehega ning jälle võttis mees naise sülle ja kandis kohale. Lõpuks oli neid mehi viisteist, kes olid naise soovinud kohta kandnud. Mehed olid erinevat kasvu, erinevas vanuses, erineva kehaehitusega ja eri rassidest, ning nad kõik vastasid palvele ühtmoodi: nad päästsid naise, kes vajas abi.
Kas teie abikaasa on tõesti nii teistsugune kuineed mehed, keda filmiti varjukaameraga? Te ei saa seda teada, enne kui tunnistate, et vajate abi.
Meestele meeldib kangelane olla, kui me ise selleks ainult võimaluse anname.

Püüdke olla haavatav
„Tahate ma ütlen teile midagi tõeliselt vapustavat? Armastus on kõike seda, mille pärast on seda tunnet ülistatud. Sellepärast suhtuvadki inimesed sellesse nii küüniliselt. See väärib tõepoolest seda, et tema eestvõideldakse, et teda vapralt kaitstakse ja et tema ärast kõigega riskitakse. Probleem on selles, et kui te kõigega ei riski, siis riskite veel rohkemaga.“  Erica Jong.
Püüdke olla suhetes oma abikaasaga haavatav, näidates välja ka oma kõige õrnemaid tundeid ja tunnistades, et saite haiget, selle asemel et seda viha taha varjata. Kui teie hirm tõrjutuse või hülgamise ees nii suur on, siis tuletage endale meelde, et teil on koos abikaasaga turvaline olla.
Pidage meeles, et te saate olla abikaasaga lähedane vaid sedavõrd, kuivõrd olete nõus talle paljastama oma kaitsetust, sest haavatavus on see osa meist, mis ühendab teiste inimolenditega.
Haavatavus ei ole nõrkus – tunnete näitamiseks on tegelikult palju rohkem jõudu ja julgust vaja kui kaitsesesundis olemiseks.
Kui loobute valveseisundist, avaldub tegelikkus kogu oma meeldivuses ning te tunnete kirjeldamatut naudingut ja rõõmu sellest, et teid armastatakse just niisugusena, nagu te olete, mitte niisugusena, nagu te oma arust peaksite olema. Lähedus ja kokkukuuluvus tärkavad sellest, kui te tunnistate, et te polegi täiuslik, ning leiate, et teid armastatakse sellest hoolimata. Läheduskasvab jõudsalt, kui te tunnete rahulolu enesega, ilma et tepeaks olema valvel – sest te teate, et olete kaitstud.
„Lähedus nõuab julgust, sest sellega käib vältimatult kaasas ka risk. Me ei tea ette, kuidas selline suhe meile mõjub.“   Rollo May

Öelge talle, et tunnete temast puudust

Megani abikaasa Steve tegeles kõrgtehnoloogiaäriga ja jäi sageli kauemaks tööle. Naine ütles talle tihtilugu, kui kõrini tal sellest on, et mees nii palju töötab, ja et ta vajab kodus ka abi. Loomulikult ei toonud see meest kiiremini koju.
Steve asus tõenäoliselt kaitsepositsioonole ja tundis, et teda ei hinnata. Megani nõudmine kõlas  tõenäoliselt tema abikaasale, kes üritas oma töö ja pere vajadusi tasakaalus hoida, nagu surve.
Pärast alistumist õppis Megan, et nähtava viha all oli peidus palju haavatavam tunne – üksildus. Ta tundis puudust oma abikaasast, kes oli nii palju ära. Ja selle asemel et meest lähemale tuua, peletas naise pidev näägutamine ta hoopis eemale.
Megani ja Steve`i jaoks tuli pöördepunkt siis, kui naine võttis oma julguse kokku ja ütles mehele, mis ta tegelikult tundus – ta tundis oma mehest puudust!


Tunnistage, et olete solvunud

„Päris abielus on need inimesed, kes julgesid hirmutava lähedusega riskida ja teavad nüüd, et elu ilma läheduseta on võimatu.“  Carolyn Heilbrun
Kõik mehed ütlevad aeg-ajalt oma naistele solvavaid sõnu. Loomulikult tekib kiusatus talle samamoodi vastu põrutada. Kahjuks sukeldute te nii ülepeakaela võitlusse, kus saate mõlemad haavata. Kui te suudate hoiduda talle samaga vastamast, siis hoiate ära ka edasised mõlemapoolsed haavatasaamised ja teie suhted muutuvad palju südamlikumaks. Kui abikaasa ütleb teile midagi solvavat, öelge „ah“ ja minge võimalusel toast välja. Kui te ei karista teda vastusolvamisega, säilitate oma väärikuse ja võimaluse luua lähedust ja rahu.
Kui te ütlete „ah“ ja lahkete, siis ei anna te talle uut infornatsiooni. Ehkki teile näib, et ta on selles tulises võitluses teie vaenlane, ei ole ta seda tegelikult. Te olete ühes võistkonnas. Ja hea viis seda talle meelde tuletada on alla anda.
„ Vaikus on kõige tugevam vastuargument.“   Josh Billings
Te jätate endast maha vaikuse, kus ta seisab üksi, silmitsi tohutult vastiku tundega, et solvas äsja naist, keda ta üle kõige maailmas armastab.


Laske oma abikaasal olla laste hea isa

Teie abikaasa ei ole võib- olla alati just täiuslikisa, aga austades ja toetades tema otsuseid, hoiate te ära tarbetu võimuvõitluse ning säilitate peres üksmeele. Teie lastel on ema ja isa asja pärast, nii et ärge sekkuge oma abikaasa ossa nende kasvatamisel.
Kui abikaasa on lastega kannatamatu, kontrollige, kas te ise olete olnud lugupidav ja kannatlik. Kõige kiiremini taastab perekonnas üksmeele vabandus, kui olete lugupidamatu olnud.
Tehke nimekiri asjadest, mida teie abikaasa teeb lapsevanemana teisiti kui teie. Mille poolest on tema meetodid paremad?
Isadus tähendab teesklemist, et kingitus, mis sulle kõige enam maailmas meeldib, on vigurseep. Bill Cosby
Ükskõik mis vanuses laps aimab lausa õhust, kummal vanematest on kodus autoriteet. Kui ema ei pea isast lugu, siis miks peaksid nemad seda tegema? Eriti käib see teismelise kohta.
Ma austan tohutult emasid, kes on suutnud alistuda ka lastekasatuses. Hoolimata n-ö emakaru unstinktist oma lapsi maksku mis maksab kaitsta, ei unusta nad kunagi, et ka nende abikaasad tahavad  väga lapsi kaitsta.

Kuulake tema südamesõnumit

„Kõige rohkem vajavad inimesed armastust siis, kui nad pole seda ära teeninud.“ John Harrigan
Pühendage üks õhtu oma abikaasa kuulamisele. Keskenduge sellele, mis ta räägib, ja kuulake teda päriselt. Naeratage ja innustage teda rohkemgi rääkima, kallutage näiteks natuke pead ja öelge: “Ah nii“ või „Ah tõesti“ ning siis KUULAKE. Kinnitage, et te kuulete, mida abikaasa ütleb öeldes:“Ma kuulen Sind:“
Mu abikaasa sai mõne aasta eest kõrgepalgalise töö ning ta märkis sarkastiliselt, et nüüd teenib ta mulle loodetavasti piisavalt raha.
See märkus üllatas ja haavas mind, aga ma ei reageerinud. Mõne aja pärast kasutasin võimalust ja ütlesin,et olen uhke tema üle ja tunnen ennast hoituna ja õnnelikuna. Ma suutsin õnneks tookord tema sõnadest ja hääletoonist tabada, et tegelikult tahtis ta kinnitust, et ma hindan teda.
Sageli ei saagi ma abikaasa sõnade taga peituvast sõnumist aru, enne kui maräägin kellelegi, mis ta ütles. Siin on mõned näited märkustest, milles sisaldub varjatud südamesõnum:
Sõnum:               „Ara anna lastele kõike, mida nad tahavad!“
Südamesõnum:    Ma tahan sinu tähelepanu.
Sõnum:               „Sulle ei kõlba mitte miski, ükskõik mida ma ka ei teeks!“
Südamesõnum:    Ma loodan, et sa hindad mind. Ma tahan, et sa minu tegemisi tähele paneks.
Sõnum:               „Sinu meele järgi on võimatu olla!“
Südamesõnum:    Ma kardan, et ei oska sind õnnelikuks teha. Ma loodan, et olen piisavalt hea abikaasa.

Nagu isegi näete,on südamesõnumeid raske märgata ja need nõuavad tähelepanelikku kuulamist. Selleks tuleb mul enda hääl maha kerata. Iroonia seisneb selles, et huvitaval kombel hakkasin ma kohe, kui ma ise pideva rääkimise  ära lõpetasin, kuulma, et John väljendabki oma ideid soove. Kujutage siis ette minu üllatust, kui avastasin, et probleem polnud tema apaatias, vaid selles, et ma lihtsalt ei kuulanud teda, ja et tõenäoliselt ei kuulnud ta isegi ennast – minu pideva lobisemise tõttu.
Kuidas oma hääl siis maha keerata? Mina kasutan meetrite viisi kleeplinti, mis ei lase mu suust välja tulla sõnadel, mida ma hiljem kahetsen.
Istusime ühel õhtul abikaasaga koos suures toas ja lugesime. Siis katkestasin ma tema tegevuse küsimusega, mitu aastat meil pensionini on jäänud  Ta nähvas, et see pole üldse õige aeg sellest rääkida. Tema vastus jahmatas mind ja ma istusin mõne minuti vait, et välja mõelda mõnd teravmeelset, haavavat vastust. Aga enne kui ma midagi öelda jõudsin, vaatas ta üles ja ütles: „Anna andeks, et ma sulle nii nähvasin, aga ma ei ole tükk aega midagi oma pensioni arvele pannud. Ma lihtsalt ei tahtnud mõelda, kuidas see meid puudutab, kui me kord pensionile jääme.“
Hoidke vähemalt paar korda päevas oma keel hammaste taga selle koha peal, kus te tavaliselt räägite, ja jätkegi vestlusse tühi koht.


Kinkige mehele veidi rääkimisruumi

Armastuse esimene ülesanne on kuulata.“
Paul Tillich
„Mõnikord on suur rõõm lihtsalt kuulata, kuidas inimene, keda me armastame, räägib.“
Vincent McNabb
„Mees on juba peaaegu armunud igasse naisesse, kes teda kuulab:“ Brendan Francis
Sõnad „Ma kuulan sind“ on tohutu kingitus paljude vestluste puhul.


Olge diplomaat meeste maailmas

„Väita, et mehed räägivad pesapallist selleks, et mitte rääkida tunnetest, on sama viis väita, et naised räägivad tunnetest selleks, et mitte rääkida pesapallist.“ Deborah  TannenUnustage ära see arusaam, et tihe suhtlemine on lähedase abielu võti. Meeste maailmas ei ole tunnetest rääkimine eriti populaarne ajaviide, nii et olge viisakas ja ärge küsige tema tunnete kohta, küll aga jagage enda tundeid. Mõelge kõikide nende abielupaaride peale keda te teate ja kes suhtlesid pidevalt omavahel – kuni päevani, mil nad kohtusse läksid, et suhelda juba oma advokaatide vahendusel. Mõelge kõikide nende vestluste peale oma mehega, mil küll te „suhtlesite“ nii hästi, kui vähegi oskasite, ja mille lõpus te olite valmis teineteist peaaegu maha lööma. Ehkki mul on teaduslik kraad suhtekorralduses, ei viinud minu aastaid kestnud püüdlused oma abikaasaga „suhelda“ mitte kuidagi igatsetud suhteni.
Ärge kunagi küsige mehelt, mida ja kuidas ta tunneb. Lähedus saabus siis, kui ootasin seda kõige vähem, näiteks siis, kui ta kutsus mu kuuvarjutust vaatama ja pani mulle käed ümber, et ma ei külmetaks, samal ajal kui ma kuulasin tema selgitusi selle kohta, kui suur osa kuust varju jääb. Ta ei öelnud, mida ta tunneb, aga lähedus oli käegakatsutav. Ma ei pidanud enam temast tundeid välja kiskuma. Lähedustundeks pole tingimata vaja, et abikaasa räägiks teile oma tunnetest. Püüdke neid näha ja nautida teistmoodi ja ohjeldage oma kriitikameelt, et hoida oma suhted soojad ja sõbralikud. Te ei hakka ennast võib-olla kunagi meeste maailmas koduselt tundma, kuna see polegi teie sünnipärane keskkond, aga te võite ära õppida, kuidas selles hakkama saada.

Tõde tõe rääkimise kohta


„Viisakus on kunst teha oma tõeliste arvamuste seast valik.“  Madame de Stael
Tõde on see, et alati ei ole hea mõte oma abikaasale tõtt rääkida. Muidugi on see minul-oli-õigus hea tunne. Igaühele meeldib ju tark olla ja öelda: „Ma ju ütlesin sulle.“ Aga minu kogemust mööda ei ole selline rahuldus oma hinda väärt, sest see suurendab distantsi minu ja mu kaaslase vahel. Kui te eelistate hilisõhtusele vaidlusele hoopis kallistusi ja üksteise kaisus itsitamisi, siis ärge talle niisuguseid tõdesid öelge. Teie abikaasa on väärt samasugust diplomaatiat ja suuremeelsust, millega te kohtlete võõraid.

Ükskõik kui kiiresti te ka ei liiguks, ta jõuab ikka alati järele


Alistumise rada on veidi konarlik. Alguses te kasvate. Ja tema osutab siis vastupanu. Aga lõpuks kasvab ta sama palju kui teie. Te usaldate talle rohkem kohustusi ja alguses on ta paanikas. Siis, sedamööda, kuidas tal asjad õnnestuvad, tunneb ta oma võimu ja tugevust. Ja ka teie tunnete seda.
Kui teie abikaasa satub ärevusse ja on hirmul, siis võite te ennast üksildasena ennast tunda. Tõenäoliselt  igatsetete te tema järele ja meenutate nostalgiliselt vanu häid aegu... Aga tuletage endale meelde, et kui vanad head ajad oleksid tõesti nii head olnud, siis poleks te seda raamatut ostnud või laenanud ja seda lugenud. Olge järjekindel ja te saate oma vaeva eest suurepäraselt tasutud. Kui kardate, et teie abielu sureb, siis on  teil tõenäoliselt õigus. Olge kannatlik ja parem – selle asemele sünnib hoopis tugevam liit.


Kulutage oma energia ülejäägid enda peale


„Universumis on ainult üks nurgake, mille paranemises ja arenemises te võite kindel olla, et see olete teie ise.“  Aldous Huxley
Kui te märkate alistuva käitumisviisi juures, et teil polegi justkui midagi teha või öelda, siis näitab see väga hästi, kui palju te kulutasite varem aega kasutule emotsioonimöllule. Nüüd, kus teil jääb aega ja energiat enda jaoks üle, püüdke meenutada, mida te olete alati tahtnud teha, aga milleks teil kunagi aega polnud – on see siis mõne ajakirja kaanest kaaneni läbilugemine, mõnele mõttetu meelelahutus saate vaatamine või vesivärvidega joonistamine.
Kui te avastate enda jaoks mõne harrastuse, siis muutute te kütkestavamaks ja tundlikumaks ja see omakorda suurendab lähedust. See, et te kulutate oma energia ülejäägid enda peale, tähendab enamat kui lihtsalt tasakaalu säilitamist – see teeb teist sellise naise, kes te alati olete tahtnud olla.
„Küpsus tähendab ka mõistmist, et kuigi täielikku lähedust, kõiketeadmist ja võimu pole võimalik saavutada, on enese ületamine, areng ja teistega kokkukuulumine siiski igati saavutatavad.“ Sissela Bok

 Mida me tegime selleks, et alistuda oma abikaasadele

• Me hoidusime oma abikaasale nõu andmast või teda õpetamast.
• Me loobusime oma kohatutest ootustest abikaasa suhtes ja keskendusime tema kingitute väärtustamisele.
• Me arutasime oma probleeme teiste abielunaistega, et näha asju laiemalt, ja tänu sellele ei pidanud me lootma oma abikaasale kui ainsale emotsionallsele toele.
• Me palusime oma lugupidamatu suhtumise eest alati vabandust, kui me olime abikaasa ideid maha teinud, tema mõtteid arvustanud või teda kritiseerinud.
• Me hoidusime palumast abikaasalt asju, mida meie tahtsime, et nad teeksid.
• Me keskendusime esmajärjekorras enda eest hoolitsemisele, teades, et meie endi rahulolu on õnneliku perekonnaelu võti.
• Me kuulasime abikaasa probleeme ega pakkunud talle lahendusi, uskudes, et ta leiab need ise.
• Me hoidusime tegemast abikaasa eest asju, mida ta on võimeline ise tegema.
• Me aktsepteerisime abikaasa viisi olla lapsevanem ja tema teistsugust, ainulaadset suhet lastega ja kasulastega.
• Me andsime oma abikaasa arvamusele järele, kui meie arvamused olid vastukäivad
• Me loobusime kontrollist perekonna rahaasjade üle, uskudes, et abikaasa annab meile seda, mida me vajame.
• Me olime oma abikaasale seksuaalselt kättesaadavad.
• Me tunnistasime oma solvumist, öeldes „ah“ ja lahkudes toast; me andsime teada, et tunneme üksindust, öeldes „ma  tunnen sinust puudust“, ja me väljendasime oma tänulikkust, öeldes „aitäh sulle“.
• Me harjutasime ennast kõike, mida abikaasa pakub, heasoovlikult ja tänulikult vastu võtma.
• Me järgisime nende juhiseid ja ettepanekuid, välja arvatud siis,kui see oleks meile põhjustanud emotsionaalset või füüsilist kannatust.
• Me ütlesime abikaasale, kui me tahtsime näiteks riideid või majapidamistarbeid või ka last ja puhkust, ja lubasime tal seda endale võimaldada.
• Me püüdsime olla kannatlikud ja kuulasime hoolikalt, et kuulda vastuseid.

Mis juhtus siis, kui me alistusime


*Me tundsime siirast imetlust ja lugupidamist abikaasa vastu. 
*Me tundsime, et meie väärikus, mille olime näägutades, kurtes ja kritiseerides ära kaotanud, on jälle taastunud.
*Meie suhted teiste naistega muutusid palju sügavamaks ja rahuldustpakkuvamaks.
*Meie peredes taastus üksmeel ja tülid ning pahandused jäid märgatavalt harvemaks.
*Me avastasime, et tegime vähem ja saavutasime rohkem.
*Meie lapsed muutusid lugupidavamaks meie meeste suhtes ja järgisid ka sisuliselt nende juhendamist.
*Me tundsime esialgu suurt ärevust ja hirmu, kui meie elu märgatavalt muutus.
*Meil oli rohkem aega puhkuseks ja nauditavateks tegevusteks.
*Me nautisime oma naiselikku loomust.
*Meil oli palju vähem seda, mille pärast muretseda, ja palju rohkem seda, mille eest tänulik olla, ja me saavutasime kirgliku, romantilise suhte, mida olime alati tahtnud.
*Me hakkasime seksi nautima.
*Abikaasa hakkas rohkem raha teenima. Mõni sai näiteks palgakõrgendust või preemiat hea töö eest, mõni leidis näiteks tasuvama töökoha.
*Me saime rohkem kingitusi.
*Me muutusime teadlikumaks sellest, et on olemas ka kõrgem vägi, mis meid juhib ja kaitseb. Selline side muutis meid rõõmsamaks.


Laura Doyle on  feminist ja endine riiakas naine, juhatab praegu alistuvat käitumisviisi omandavate naiste rühmi.


 
TOETAJAD

KOGEMUSEGA NAUDID ELU!    info@50pluss.ee    VANUSEST TEADLIK 50PLUSS KOGUKOND

Elitec